[ADVERTENCIA] Entrada de fangirl desquiciada [/ADVERTENCIA]
Y con mazo de fotos. Hacía ya bastante xD que no sacaba una clancybrownada nueva, y como ayer estuvimos de palique para arriba y para abajo sobre el señor King, pues además de tocarle porque le tocaba, tocaba por la temática.



La peli es mala, mala de "mala-la-condenada", pero no en plan pretencioso, es cutre entrañable con risas, así que eso la redime bastante. Es la secuela de una adaptación del "Cementerio de animales" del Rey, del cual ya no me acuerdo un comino (sólo que tenía algunos momentos a cual más morbosos-grimosos con las mascotas en cuestión).

La primera no la he visto, de hecho no sé ni quien sale más allá de Tasha Yar. Y ésta conste que sí la conocía, el poster y de oídas vaya, no tanto por CB (que hace un tiempo ya sabéis que no sabía ni quien era) sino porque le dedicaron especiales en la Fantastic Magazine en su momento, y porque por aquel entonces yo estaba enamoradísima del jovenzuelo Edward Furlong (John Connor para los amigos). Edward era una monada de crío, siempre he pensado que sería el noviete perfecto de Miércoles... lo único malo es que al crecer ha seguido con la misma cara, como Michael J. Fox... no sé si me explico, igual pero en más viejo-mayor, y chirría un poco.

Bueno, a ver, que me desvío de hombre, vuelvo a Clancy.

Les propongo una pregunta de test a ver si me aciertan el papel que hace en ésta, conociendo sus antecedentes:

a) El pobrecito hijo que queda huérfano cuando su madre, la gran diva del cine, muere tostadita en medio de un rodaje.

b) El marido separado de la actriz, que estaba a un tris de volver con ella, soso, tierno y adorable, veterinario de profesión.

c) El sheriff del pueblo, antiguo ex-novio de la estrella, que actualmente se cepilla a la madre del gordito-entrañable-típico-de-King, al que putea al intentar disciplinarle, quitándole la comida y zarandeando a su chucho, entre otras cosas.

Sí, era facil, CB hace de la opción C. Y sabiendo lo que Stephen se las hace pasar canutas a sus pobres 'cherifs' (sí, estoy pensando en el santo varón de Alan Pangborn, que sufría no sólo en uno sino en varios libros, animalito) pues ya andaba yo como preocupada. Pero no, éste no sufre. Quizás un poco en el proceso de zombificación, pero antes y después se lo pasa como un enano.

En esta entrega quizás debería haber puesto la etiqueta "clancy brown es puro sexo" con el matiz "la mitad del metraje". Y es que en la primera parte sale totalmente de cabrón-altamente-follable (ah, uniformes, mala hostia, armas, sombreros...) pero en la segunda, además de demostrar que si quiere es capaz de conseguir una remezcla de Jack Nicholson + Robin Williams pasados de rosca a nivel de poner caras raras, pues tiene momentos donde podría superarnos a Julita y a mí en una barbacoa del señor Iye (y mira que ese nivel de asquito con bocas-abiertas-llenas era jodido de batir, pero lo consigue el tío). Esa imagen, con las habas a medio comer, no la voy a postear por decencia. Pero vamos, que ahí en la peli la tienen ustedes, por si quieren momentos escatológicos y tal.

Paso pues a ilustrar, con fotitos, algunas de las otras escenas. El primer momento en el que aparece es en el funeral de la actriz, apartando a manotazos a los fotógrafos y periodistas tocapelotas, y saludando al marido:


CB dice: "No sufras, Anthony, ya verás como
cualquier día salimos haciendo de doctores cañones
en la tele, y dejamos este mundillo de las pelis Z!"

Después se da una vueltecita con su hijo adoptivo, y con el chucho, para ver como se andan aposentando el veterinario y el huerfanillo por el barrio. Y de paso que miren al perro, que da mucho el coñazo. Aquí se dedica a sobetear un poquito en modo tierno al nuevo gatito del niño Furlong...


¡Mirad que cara de satisfecho pone el puto gato!
(yo, de mayor, quiero reencarnarme en minino)

...y de paso a llamarle nenaza al crío (porque los gatos son para las chicas) y a soltarle que él, de joven, se tiraba a su señora madre. Que tacto el de este hombre xD





Momento Ya-estoy-en-casa volumen 1:



Mirada de refilón a su chica mientras se agacha a poner el horno, trago de copazo...



...y ataque por sorpresa por la retaguardia, para alegría de la mami cocinera (y del público). Como me pone la manera brusca que tiene este tío de pillar a las tías por detrás, ufff.



Aquí hay un ratito de sobeteo (más que al gato), manoplas de cocina por alto, muy cartero-siempre-llama-dos-veces. Pero llega el hijastro, cierra fuerte la puerta para que le oigan y hace ruiditos para que paren y tal, y no llega la cosa a mayores. Que hijo más poco considerado para con su mami, de verdad...



Como al representante de la ley le ha jodido quedarse a la mitad, se dedica a puñetear al crío diciéndole que deje de ver la tele y se muestre más agradecido al trabajo de su madre, que lleva cocinando todo el día. El niño le odia y se le nota. Intenta apagarle a él con el mando en vez de a la tele (mal, mal), y CB le pone una cara taaan seria que hasta la madre se tensa.



Luego le dice que no se muestre TAN agradecido a su madre, pillando tantos trozos de carne... ¡y va y se los roba al niño! Que tío xD





Momento nocturno.

Escenita de comienzo de polvo-con-chico-malo (muy King) con momento melena Pantene al viento (muy Clancy)...



...pero se jode, porque el perrillo empieza a armar la de diox fuera de la casa, y a CB se le hincha la vena del cuello y se desconcentra.


La mami dice: "Si nos podemos poner tapones...
no me dejes así, a la mitad, hombre..."

Y es que la cosa ya venía de lejos, no sólo de ese momento, porque es que el perro además de joderles las noches, se dedicaba a incordiar a los conejos que criaba este buen hombre:


MeriSu dice: "Mirad el conejo que satisfecho está también,
entre sus manos y su pierna, como el puto gato de antes"

Los conejos, hasta casi el final, son los que mejor se lo pasan de toda la peli, porque son los únicos que sí que folletean entre ellos, al margen de lo que ladre el perro cojonero, y además reciben las caricias y cuidados del señor Brown.

El caso es que CB sale todo encabronado de la casa, a medio vestir (wof), rifle en mano, para callar de una vez al chucho para siempre. Y le da, porque tiene buen ojo:



Aquí es donde la señorita electracine me acusará de esos dobles raseros míos (que haberlos haylos) porque bien que critiqué al tío buenorro de "Perdidos" por andar matando ranas, cuando ahora no condeno a éste por hacer lo propio con el chucho. ¡Pero es que este chucho se lo iba buscando, y aquella rana era inocente! ¡¡Este chucho nos ha dejado sin una escena de sexo con el señor CB!! ¡¡¡CULPABLE!!! xD

El caso es que el niño gordito se va con el niño guaperas a enterrar a su perro en el cementerio indio en cuestión, todo triste y apenado. Y a la noche siguiente le cae una bronca, por haberle andado diciendo a mamá y a padrastro que enterró a su perro cuando el perro estaba vivito y coleando:


CB dice: "Soy sexy hasta cuando salgo con
camisetas rollito Damart Termolactil de éstas"

El chucho en cuestión tiene estas "adorables" pintas a estas alturas de su muerte y resurrección:


El chucho dice: "Abrázame, sólo quiero un amiguito"

Total, que pasado un tiempo llaman al veterinario para que mire al chucho a ver que tal se anda entre tanto tiroteo y tal. Todos pendientitos del perro ensangrentado (y su ausencia de pulso y demás) menos CB, que espera en pose paso-de-todo en el porche de la casa:


CB dice: "Soy tan malo tan malo que
hasta fumo en pantalla grande en estos tiempos
(vale, eran otros tiempos, eran los 90)"



Momento Ya-estoy-en-casa volumen 2:



CB había castigado al niño con no salir de su habitación. Pero resulta que al final su madre le dejó, por pena y tal, ir a celebrar Halloween con sus amigotes. Así que al presentarse el padrastro por sorpresa en casa, se dedica a juguetear con su corbata y ponerse melosa, a ver si así además de no descubrir que el crío no está, terminan las múltiples faenas interrumpidas por el chucho.



Pero el sheriff, que no es tonto, se lo huele y descubre que el nene no está, y mami le ha soltado una trola. Y se encabrona. Que hermoso está CB encabronado. Le empieza a echar la peta a la madre de que esto no puede ser, que él intenta enseñarle disciplina a su chaval, y ella lo jode, y blablabla:



Veis la lata que tiene la madre entre las manos. Pues le dura poco ahí, porque él se pone en modo brusco, se la tira y levanta la voz. Esos numeritos, ya se sabe. La pobre mujer con lagrimillas en los ojos y todo. Que sí, que da algo de penina. Pero es que él está taaan sexy cuando se enfada y se pone bestia que la verdad, no termino de tenerle pena a ella del todo xD

El sheriff sale a buscar al crío a la fiesta de disfraces, y cuando se lo encuentra, le ataca el chucho (mezcla de defender a su amo con devolverle lo de pegarle un tiro) y le destroza el cuello. Pobrecito CB:





Momento mi-novio-es-un-zombi.

El crío, que a ver como le cuenta ahora a su madre que la acaba de dejar sin novio-cañón, entierra al sheriff para resucitarle como al chucho. Y efectivamente el sheriff vuelve de entre los muertos. Con el cuello igual de pocho. Y un aire patoso en la coordinación psicomotriz (o como se diga). Pero vamos, que anda y gruñe. Aquí sale él vendándose el cuello para que no se lo vea la mami:



El caso es que al principio la madre no se pispa de que nada va mal cuando él vuelve a la cama a sus deberes maritales. Pero luego sí se da cuenta. Y a esas alturas de la función, no iba a parar el bueno del sheriff, así que toca momento semi-violación (hay que ver, este hombre sigue siendo capaz de violar de como nadie a pesar de estar medio muerto). De ahí no tengo capturas porque salían todas muy oscuras, pero en unos momentos se veían piececillos rebeldes y tal xD

A partir de ese momento la relación sheriff-mami se deteriora bastante (posiblemente más por los momentos habas-bocas-abiertas que por las violaciones, no os creais), pero la sheriff-gordito mejora, porque ya no le putea tanto... o eso se cree el crío, claro, hasta que le ve matar con una moto a uno de su clase, y a CB le da un "entrañable" momento-el-resplandor de ir pegando hachazos a las puertas de la casa y asomar la cabeza entre las maderas:



Para estar todo zombi, el tío controla más de lo previsto, echándose encima del coche de la mami y el crío cuando intentan escapar, y persiguiéndoles por la carretera...



...hasta que todo acaba de una manera muy accidental contra un camión de patatas (que muerte más agrícola, señores).



Momentos finales.

Como el sheriff ya se ha quedado sin familia propia a la que incordiar, se dedica ahora a ir a por el papi e hijo protagonistas. Primero le incita al chaval a resucitar a su madre (a la actriz del inicio, la que se retostó):



...y ahí tiene un momento sujetando a la madre en plan monstruo-con-chica-en-brazos (me he acordado del especial aquel que enlazó la señorita litio).

Y luego intenta matar al papi con un taladro, por los viejos tiempos:



...pero la jugada no le sale (nada) bien. A partir de ahí ya no sale más, y todas las demás escenas son de la familia prota, con la madre resucitada cargándose a la nueva asistenta y derritiéndose después en el fuego, y padre e hijo saliendo por patas y aprendiendo la lección esa de Mecano de "que los muertos aquí es donde deben de estar...".


Categoría: Cinema paradiso
Enlaces relacionados: Clancybrownadas previas: Perversiones de mujer, Perdidos, Las brigadas del espacio y Los inmortales
Créditos: Las imágenes son de capturas mías a mano de la peli

Escuchando: The Prodigy - "Narayan"
Tomando: Lapsang souchong